お金は人格も人生もいいようにも悪いようにも変えてしまう力がある

毒親育ちの方に質問です。自分の中に『明らかに親から受けてしまった悪影響』…

毒親育ちの方に質問です。自分の中に『明らかに親から受けてしまった悪影響』や『親譲りの短所』とかはありませんか?あんなに大嫌いな相手だったのに、絶対に似たくない相手だったのに、似てしまってる・・・と思うことはありませんか?残念ながら私はあります。。「嗚呼、親にそっくりだ」と自覚して激しく自己嫌悪です。。キリスト教(狂)のクリスチャン毒母親にウンザリでした。何かにつけて「イエス様」「イエス様」となる。どんな話題でも、すぐ「イエス様は〜」「イエス様ガー」とくる。例えば、私がテストで高得点を取ったり受験で合格すると「イエス様のおかげ」と言う。私自身の努力の賜物なのに「イエス様のおかげ」と。私が頑張ったからでしょうと言うと「あなたが頑張れたのはイエス様のおかげ。イエス様が見守っててくださったからだ」と説教。私が自分の意思で試行錯誤して選んだ進路とかにも「イエス様のお導き」と言う。何でもかんでもイエス様イエス様。洗脳されてて本当に気持ち悪かったです。そして、こっちのことも洗脳しようとしてくるのが本当に本当に気持ち悪かったです。子供の頃は、行きたくもないのに教会の日曜学校に連れて行かれて「人間は産まれながらに罪人である」とか訳の分からない変な罪悪感を植え付けられて、苦悩させられ、生きづらくさせられました。そんな状態が20歳頃まで続き私の子供時代を返せ!私の青春を返せ!と腹立たしく思います。ここの回答者の中にもうちの毒親にそっくりな人が一人いますね。勝手に宗教の話をし始めて、愛だの喜びだの気持ち悪いことを言っている。陶酔し切ってて、一人だけ浮いてて場違いなのに、いっこうに御構い無しのKY。洗脳されている人ってまさにああなんですよ。うちの毒親もああいうふうに私の友人知人に勝手に宗教の話をし出して相手がドン引きしているにもかかわらず、全くそれに気が付かず聖書がだの洗礼がだの、一人でペラペラ喋り続けてました。「あなたの幸せをお祈りいたします」って押し付けがましい言葉見聞きすると宗教毒親を思い出してゾッとします。ちなみに、先祖代々が住み続けてきた一軒家だったのに毒親は私に相続させないと言い出しその理由は「イエス様がお望みではないからよ」ですって。日課のお祈り中に神の声が聞こえたんですって。今まで色々と腹立たしいことがあっても我慢してきましたが、それには心底から呆れました。しかし何を言っても「イエス様がお望みではないの」の一点張り。「私自身はあなたに相続させたいのよ。でもねそれはイエス様がお望みではないの。イエス様のお望みには逆らえないのよ」と。そして家と土地は自分の死後は教会に寄付するように弁護士に手続きしていました。宗教にハマってる親は毒親です。厄介なことに本人は全く自覚がないので、本当にタチ悪いです。クリスチャン毒親に毎週連れて行かれてた日曜学校で『自己犠牲すること』を強いられてきた悪影響で正しい判断ができなくなることが多々あり学校でも街中でも何処でも損させられて泥水飲まされることが多かったです。毒親と絶縁後もなかなかその癖は取れず、生きづらさはずっと続きました。最近になってようやく自分を大切にすることができるようになってきたけどやっぱりまだ完全には取れてなくて、昔に植え付けられた変な精神(教え)に迷惑しています。

毒親の介護

いま、大学生です。両親とも酷い毒親で、いままで十何年以上毒親からDVを受け続けて育ってきました。自分自身一人っ子なので、介護をしなければならないのだと思いますが、正直絶対嫌です。民法上は、介護をしなければいけないようですが。どんなに自分が親からはなれたとしても、自分(質問者)の戸籍を探したり,探偵をつけたりして追ってきそうで怖いです。親と縁を切るための法律も存在しないみたいなので、どうしようもない気もしてきました。どうしたら、毒親から逃げ切れるでしょうか。海外に逃げるしか方法はないのでしょうか。よろしくお願いします。大学辞めて逃げれば?毒親のお金で大学行きたくないでしょう?大学を辞める=親の世話になりたくない=親と関わらないという図式ならわかるけど、学費だして、でも毒親だから面倒は見ないじゃ、単なる我侭じゃないかね?

毒親育ちの雪解け

私には2歳離れた姉がいます。姉は離婚後、実家で母と暮らしています。母は姉が好きで、私とは性格が合わないと言ってずっと傷つけられてきました。10年前に父を癌で亡くして以来、毒親ぶりが顕著になってきて、私が結婚する時も、一時は賛成したものの、式の1ヶ月前に「あなたは絶対に幸せになれない。」と言って家をたたき出されました。結婚生活は楽しい事もありましたが、どうしても相容れない性格の違いに耐えきれず、残念ながら離婚しました。後悔はありませんが、やはり心細いのは事実で、2.3日実家に帰りたいと相談した所、「あなたとは一緒にいられない。」と拒絶されました。そして離婚について、「ママが言った通りになったじゃない。」と言われた時、とても許せないと思いました。母は夫(私の父)を無くした3ヶ月前に実母を亡くしています。母親と夫を3ヶ月おきに亡くすという事は、好き勝手に結婚して離婚して「心細い」という自分と比べて遥かにつらい出来事だったに違いなく、その時に何も助けになれなかった自分を思い返すとたとえ毒親でも、申し訳なかったと胸が締め付けられる思いです。母に受け入れられる事は諦めて、恨むのはやめよう。子が親を「許す」と思う事自体が間違っているのかもしれない。そう思うようになりました。やっと楽になれたように思います。私は私の立ち位置で、これからも生きていこうと思います。上手く言葉に出来ませんが、はき出したくてトピをたてました。不快に思う方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。肩の力を抜いて生きる楽しい事もある、理不尽な事もあるのが人生。自分の為に、自分の力で、諦めず前を見て生きてください。

毒親育ちですが、可愛がられた弟との接し方がわかりません。私は就職と同時期に…

毒親育ちですが、可愛がられた弟との接し方がわかりません。私は就職と同時期に家を出ていますが、弟(ひとつ違いで20代前半)はまだ実家住まいです。父親は何かにつけて私に暴力を振るってきました。今年になって私が通報して逮捕してもらった経緯があります。母親も相当な毒親です。でも弟には甘く、彼の性格が優しいと言うのもあるかと思うけど反抗期もなく、弟は今ラインで家を出た私と親との伝書鳩をしてくれてます。最近、親の誕生日で外食に誘われ、何日間かとても辛い日々を過ごしました。それ以外にも立て続けに誕生日や法事などの家族のイベントがあるので、今の気持ちを言っておこうとおもったのですが、毒親育ちの私が、俗に言う愛玩用の弟にどこまで言うべきか迷ってます。当初はシンプルに、今までのことには触れず送ろうと思ったのですがせっかくいつも連絡をくれるし言いたいというのと、弟には弟の親にたいしての印象や思い出があると思うのでかき回さないでいてあげたいし親の老後も苦でないならあってほしいと思うのと、少しだけ自分の気持ちを知ってほしいという思いから軽めにメッセージを書いてみました。被害者ではないが親が毒親、という弟に、ここまでいっていいのか、将来的には言わない方がいいのか意見がききたいです。下記が、予定を調整しようとしてくれた弟に送ろうと思ってるメールです。↓「連絡で面倒かけてるから伝えたいだけで、これは親に伝えなくていいけど、今は祝う気持ちになれないし会いたくない。会うことは完全不可能ってことじゃないけど、家でてからこれまで何回か会ってきてて見てると、なんだか私が辛かったことが時間経つにつれてまるでなかったようにされてる気がしてる。今までだって家で起こった暴力でも人格否定でも、それがどんなに酷くても隠されて、家庭の秘密にするのは暗黙ルールだったから、表に出なければいいって考えなのかもしれないけど。お母さんも、実の娘が目の前で殴られたの見てきてるのに「その態度だとまたお父さんが殴るよ」とか「あなたのため」(世の中に人のための暴力はないのに)、お父さんの逮捕のときも「お父さんは明日香のせいで逮捕されたんだよ、悪いと思わないの?」「仕返しされると思うからこれで済むと思わないでね」とか、私が出てく日に、結婚には自信ないし自分がされてきたことを子供にいつかしそうで子供持つのが怖いって言ったんだけど、この前の食事で「結婚はいつかしたいな」って言ったら、「なーんだ!結婚したくないとかいってたじゃーん、うそじゃーん!」とか言ったのきいたよね。人がどれだけ苦しかったのかまるでわからないみたい。お父さんも、逮捕されて一瞬は反省したかもしれないけど、私が家出なかったらまた同じようなことが起こってたと思う。笑い話みたいに話すし。結構すぐ起訴取り下げてほしいって頼んできたから。頼んだことは後で反省したって言ってたけど、もちろん私は取り下げてない。家を出て今は一緒に住んでないから処罰の意志はそんなにないと検事さんに伝えたし不起訴になるんだろうけど。弟くんに今回誘ってもらって、予定なければ行こうかなって思ったし表面仲良くしてるべきとは思ったけど、実際誘われてから、また顔合わせること・逮捕のときをある種の笑いネタにされること・お母さんの被害者面とかまあ諸々考えてしまって何日間かとても辛かったのよ。自分の気持ちを大事にしようと思ったからさ。言いたいことはあるけど…とりあえずこの内容は二人には言わなくていいからね。弟だから言いやすいことっていうのでもないけど。よろしくお願いします」弟目線だと、姉が毒親に苦しんでたことを知ってどのような影響がかんがえられるのでしょうか。>毒親育ちですが、可愛がられた弟との接し方がわかりません。あなたが快い接し方でOK。イヤな思いをしたら距離を置いてOK。これ原則。>最近、親の誕生日で外食に誘われ、何日間かとても辛い日々を過ごしました。今後はつらい日々になることが分かっているなら、いかないと決めるのが最善。>毒親育ちの私が、俗に言う愛玩用の弟にどこまで言うべきか迷ってます。あなたが言いたいと思っている分だけ言ってOK。彼はスルーするか「わからない」かのどちらかだと思う。メールは、送りたければ送る、でいいんじゃないかな。反応はキニシナイで。>弟目線だと、姉が毒親に苦しんでたことを知ってどのような影響がかんがえられるのでしょうか。何の影響もありません。愛玩子ならはスルーが一般的。血縁者とは原則関わらないと決めるのが最善とは思います。弟さんとだけ、楽しくかかわれるあり方でだけ関わっていいんじゃないかな。

毒親でしょうか?

長文です。ネットで毒親という言葉を知りました。私は最近結婚して義理親ができ、自分の親との違いに自分の親って、もしかしたら私にとって毒親なのかな?って思うようになりました。この前父の日だったので、義理親のところにはお酒が好きなので焼酎を、自分の親にはお酒が飲めないことと、甘党なので贈答用のお菓子を送りました。それぞれの親に電話を入れると義理父は大変喜んでおられて、ありがとうと言っていただきましたが、自分の親は大したものではなかったなどの発言と、ありがとうの言葉もありませんでした。好みも難しいし、そういう親なので独身のときはあまり贈り物はしていませんでした。結婚して、夫は両親の誕生日や母の日、父の日には何か送る習慣があるため互いの家に差をつけてはいけない。ということで私の両親にも贈り物をするようになりました。しかし、毎回義理の両親は喜んでくれるのに自分家の両親は何かしら文句を言います。この前の年末にフグを送った時も美味しくなかったなど。それ以外にも思いつくことがあります。私の実家に夫が結婚の申し込みに行った時、すぐにどうぞ、という返事が返ってきました。しかし、私の姉が結婚した時はいろいろと条件をつけたりしたそうです。そのエピソードを姉が結婚式のスピーチで話していました。母は、姉にかけていたのにあんな男のところに嫁に出すことになるなんて、という発言をしていて、自分の親ながら嫌になりました。私も結婚式の時にスピーチをしたのですが、泣いていて何を言ってるのか分からなかった、と言われました。私も本当はスピーチしたくなかったけど、するべきという意見に流されスピーチしてしまいました。昔から親とはあまり仲が良くありません。私は家が嫌で、高校から寮生活だったので実家には中学までしかいませんでした。基本的に実家に帰省するのはお盆と年末、社会人になってからは年末のみしか帰っていませんでした。逆に夫は実家大好きで、何かあるごとに実家に帰ります。夫の実家からの帰り道に私の実家があることと、夫のお互いの家に差をつけてはいけないという考え方から独身の時よりも実家に帰ることが多くなりました。実家に帰っても文句を言われたり、なぜか掃除をさせられたり、しないと何もしないとか言われたり、結構帰るのが苦痛です。でも、どんな親でも感謝をしなくてはいけない。という考えが私の中にあります。いつも自分の中で葛藤しながら、やはり自分の親なのだから感謝しなければ、と言い聞かせています。なので、夫に自分の気持ちを話せません。夫は自分の親が大好きなので、そんなことを話すと私が間違っていると言われそうで話せません。両親も年をとってきて、介護とかの話しも近い将来出てくると思います。私はこんな気持ちで両親を心から介護したい。と思えるでしょうか?小さい時からのことで、ちょっとした恨みみたいな気持ちもあります。好きと嫌いが混ざっている感じでどちらともつきません。これからのつきあい方など、どうしていったらいいでしょうか?私が間違っていますか?毒親というのは子供を支配する親のことです。あなたの親はどちらかというと子供に無関心だったようですから毒親の逆ですね。親子関係が希薄なあなたが仲の良い親子であるご主人と結婚された。これは偶然のようでいて意味のあることなんだと思いますよ。ご主人のせいで(おかげで)今まで疎遠だった実家に行く機会が増えた。気まずかったり気重だったりするのはわかりますが、夫に従う妻の顔で続けられた方が良いと思います。あなたが両親とどう向き合ったら良いのかわからないのと同じようにご両親のほうもあなたにどう接したら良いのかわからないでいると思います。それを取り持つ役割をしてくれるのがご主人じゃないですか。とにかく焦らないで良いから、ただ訪問する習慣を続けてください。それだけでとりあえず良いのです。親子の関係はいくつになってからでも再構築できますよ。育て育てられる関係は終わったかも知れないけど、両親がいなければあなたはこの世に存在しなかった事をただ思ってください。産んでくれてありがとう。その気持ちだけあれば大丈夫です。

毒親育ちです

私の親は毒親です。父はギャンブル、債務者、アルコール依存症、上下関係に耐えられなく上司を殴って度々転職、子供のコンプレックスをネタに毎日笑ってくる、母へのDV。母は、子供に対して適当で愛情不足。いじめで不登校になったが無理やり手を引っ張って登校させる、高校へは行かない様に説得させフル勤務で働かせ家にお金を入れるのがまともと洗脳させる、子供にお金を借りる、彼氏にもお金を借りるこんな両親で育ち、今は2児の母になりましたが、子供は可愛いと思うしすごく大切なんですが愛された事が無いので子供にどう愛情を伝えれば良いのか分かりません。また、周りのママを見ると信頼関係のある両親に気兼ねなく子供を預けてリフレッシュしてるのが凄く羨ましく思います。児童館に行けば、保健師さんに『両親に預けてたまには楽しなさいね』とよく言われるので辛いです。自分で言うのもなんですが、私は育児精一杯頑張ってます。明日からまた頑張れるように私に励ましや褒め言葉をかけてもらえませんか。愛するだけでいいみたい。私の父もアルコール依存で、母は共依存でした。もういい大人ですが、いまだに色々な部分で生きにくいなぁと思う事が多いです。そんな私ですが、二人の子はすくすく育っています。上の子はもう大きいです。自信なく、精一杯の子育てでしたが、親を反面教師にしました。毎晩子ども達に『大好きよ。お母さんの宝物だよ。』と言葉にして今も伝えています。言葉の力は大きいみたい。子ども達は素直に自分の事が大好きみたいです。愛されても居ないのに、愛そうと努力するトピ主様は立派ですよ。子どもは私(親)とは違います。大丈夫。子どもを見て、私は心から羨ましいなと思います。毎日を安心して自信を持って暮らしている事が分かるから。主様も大丈夫ですよ。

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